Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
*
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
*
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
*
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
*
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
*
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет
— Я Вас правильно понял?
— Да.
*
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта!
*
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
*
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
*
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
*
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
*
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
*
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
**
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!
*
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
*
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
*
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
*
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
*
Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
*
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
*
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
*
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
*
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
*
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
[10:09, 05.02.2020] Mr.Divary (Антон): Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
*
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
*
Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!
*
— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.
*
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на
кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел
курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
*
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
*
Надпись на надгробии:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Борис Рафаилович.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21"
*
ЗВОНОК в дверь. Старый еврей подходит к дверям и спрашивает: "Кто там?"
- Откройте это полиция!
А шо вам нужно?
- Мы хотим поговорить!
А сколько вас?
- Двое!
Ну таки и разговаривайте!
*
В квартиру Абрама стучат, открывает - за дверью двое в милицейской (еще милицейской) форме.
- У Вас дома хранится золото, это правда ?
- Да, правда
- ВЫ должны его сдать
- (крик Абрама в комнату) Сарра, золотко, за тобой пришли.
*
-Абрам, мы проходим мимо моего дома. Не зайти ли нам на чашечку чая?
- Почему бы и нет?
-Ну нет, так нет!
*
Две соседки (балконы напротив) Мария, мой сифилитик у тебя? Мария падает в обморок. Выходит на балкон муж Сони и говорит:Софочка сколько тебе повторять,я не сифилитик, а филателист
*
- А Шаляпин-то, оказывается, певец никудышный: ни слуха, ни голоса, ещё и шепелявит...
- А ты, что, был на концерте Шаляпина?
- Да нет, мне вчера Рабинович напел...
*
- Яша, почему вы мне все время подмигиваете?
- Что вы, Розочка, вовсе нет, это у меня нервный тик!
- Яша, вы обманщик и негодяй, я уже настроилась!
*
- Моня, я таки не поняла, кто это тебе вместо меня настроение испортил?!
*
Я дико извиняюсь, а скажите пожалуйста, куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
*
Сара Абраму:"Что не спишь?" Я Мойше завтра 100 долларов должен отдать. Сара стучит в стену : "Мойша - Абрам тебе завтра 100 дол должен отдать? Так вот он тебе их завтра не отдаст. Спи Абрам, пусть теперь Мойша не спит.
*
-Сема, ты мне полтинник должен.
-Ладно, запиши на мой счёт.
-Хорошо, прибавлю к тем ста баксам.
-За что сто баксов?
-За открытие счета.
*
В одесской аптеке :
-У вас есть средство для выращивания волос?
-Есть.
-Хорошее?
-Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*
-Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
-Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
*
Аврам! Срочно! Срочно! Займи 5000! Пять нет, есть только три. Ну ладно, давай три, две будешь должен.
*
- Изя, займи пять тысяч!
- У кого?
*
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает: «Почему Вы хотите развестись со своей женой?» Истец отвечает: «Ваша Светлость, так с ней же спит вся Одесса!» Голос из зала: «Кака цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!!??»
*
Звонок в дверь, стоит еврей с маленьким мальчиком и спрашивает хозяина: извиняюсь это вы вытащили этого мальчика тонущего из проруби? - да я , а что? прошу прощения а шапочка где?:)
*
-Беня, с завтрашнего дня я собираюсь получать удовольствие от секса.
-И каким образом?
-буду брать за это деньги.
*
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
*
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
*
Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!
*
— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.
*
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на
кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел
курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
*
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
*
Надпись на надгробии:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Борис Рафаилович.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21"
*
ЗВОНОК в дверь. Старый еврей подходит к дверям и спрашивает: "Кто там?"
- Откройте это полиция!
А шо вам нужно?
- Мы хотим поговорить!
А сколько вас?
- Двое!
Ну таки и разговаривайте!
*
В квартиру Абрама стучат, открывает - за дверью двое в милицейской (еще милицейской) форме.
- У Вас дома хранится золото, это правда ?
- Да, правда
- ВЫ должны его сдать
- (крик Абрама в комнату) Сарра, золотко, за тобой пришли.
*
-Абрам, мы проходим мимо моего дома. Не зайти ли нам на чашечку чая?
- Почему бы и нет?
-Ну нет, так нет!
*
Две соседки (балконы напротив) Мария, мой сифилитик у тебя? Мария падает в обморок. Выходит на балкон муж Сони и говорит:Софочка сколько тебе повторять,я не сифилитик, а филателист
*
- А Шаляпин-то, оказывается, певец никудышный: ни слуха, ни голоса, ещё и шепелявит...
- А ты, что, был на концерте Шаляпина?
- Да нет, мне вчера Рабинович напел...
*
- Яша, почему вы мне все время подмигиваете?
- Что вы, Розочка, вовсе нет, это у меня нервный тик!
- Яша, вы обманщик и негодяй, я уже настроилась!
- Моня, я таки не поняла, кто это тебе вместо меня настроение испортил?!
*
Я дико извиняюсь, а скажите пожалуйста, куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
*
Сара Абраму:"Что не спишь?" Я Мойше завтра 100 долларов должен отдать. Сара стучит в стену : "Мойша - Абрам тебе завтра 100 дол должен отдать? Так вот он тебе их завтра не отдаст. Спи Абрам, пусть теперь Мойша не спит.
*
-Сема, ты мне полтинник должен.
-Ладно, запиши на мой счёт.
-Хорошо, прибавлю к тем ста баксам.
-За что сто баксов?
-За открытие счета.
*
В одесской аптеке :
-У вас есть средство для выращивания волос?
-Есть.
-Хорошее?
-Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*
-Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
-Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
*
Аврам! Срочно! Срочно! Займи 5000! Пять нет, есть только три. Ну ладно, давай три, две будешь должен.
*
- Изя, займи пять тысяч!
- У кого?
*
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает: «Почему Вы хотите развестись со своей женой?» Истец отвечает: «Ваша Светлость, так с ней же спит вся Одесса!» Голос из зала: «Кака цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!!??»
*
Звонок в дверь, стоит еврей с маленьким мальчиком и спрашивает хозяина: извиняюсь это вы вытащили этого мальчика тонущего из проруби? - да я , а что? прошу прощения а шапочка где?:)
*
-Беня, с завтрашнего дня я собираюсь получать удовольствие от секса.
-И каким образом?
-буду брать за это деньги.
Хорошего настроения
Mr.Divary
Комментарии