top of page
Фото автораMr.Divary

Одесский юмор в ленту









Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.


*

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?


*

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".


*

— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!

— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!


*

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


*

— Рабинович дома?

— Нет.

— На работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет

— Я Вас правильно понял?

— Да.


*

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта!


*

— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний... Это запасной...


*

— Рабинович, а вы далеко не дурак!

— Так я и вблизи тоже не идиот...


*

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.


*

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!

— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.


*

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!


*

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

— Нет, а что?

— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.


**

В одесском трамвае:

— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!


*

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!


*

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!


*

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..


*

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!


*

Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».


*

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!

— Конечно, правда. Только я этого не говорил.


*

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!


*

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.


*

В одесской библиотеке.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!

— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?


*

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[10:09, 05.02.2020] Mr.Divary (Антон): Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:

"Я чувствую себя превосходно!"

Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:

"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"


*

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

- И как он?

- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.


*

Алло! Это агенство фотомоделей?

- Да.

- А сколько вы платите моделям?

- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.

- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!


*

— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.


*

- Как ваш муж получил инфаркт?

- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на

кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел

курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

- И что?

- И всё.


*

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках — сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков — я не вижу весы.


*

Надпись на надгробии:

"Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Борис Рафаилович.

А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21"


*

ЗВОНОК в дверь. Старый еврей подходит к дверям и спрашивает: "Кто там?"

- Откройте это полиция!

А шо вам нужно?

- Мы хотим поговорить!

А сколько вас?

- Двое!

Ну таки и разговаривайте!


*

В квартиру Абрама стучат, открывает - за дверью двое в милицейской (еще милицейской) форме.

- У Вас дома хранится золото, это правда ?

- Да, правда

- ВЫ должны его сдать

- (крик Абрама в комнату) Сарра, золотко, за тобой пришли.


*

-Абрам, мы проходим мимо моего дома. Не зайти ли нам на чашечку чая?

- Почему бы и нет?

-Ну нет, так нет!


*

Две соседки (балконы напротив) Мария, мой сифилитик у тебя? Мария падает в обморок. Выходит на балкон муж Сони и говорит:Софочка сколько тебе повторять,я не сифилитик, а филателист


*

- А Шаляпин-то, оказывается, певец никудышный: ни слуха, ни голоса, ещё и шепелявит...

- А ты, что, был на концерте Шаляпина?

- Да нет, мне вчера Рабинович напел...


*

- Яша, почему вы мне все время подмигиваете?

- Что вы, Розочка, вовсе нет, это у меня нервный тик!

- Яша, вы обманщик и негодяй, я уже настроилась!


*

- Моня, я таки не поняла, кто это тебе вместо меня настроение испортил?!


*

Я дико извиняюсь, а скажите пожалуйста, куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?


*

Сара Абраму:"Что не спишь?" Я Мойше завтра 100 долларов должен отдать. Сара стучит в стену : "Мойша - Абрам тебе завтра 100 дол должен отдать? Так вот он тебе их завтра не отдаст. Спи Абрам, пусть теперь Мойша не спит.


*

-Сема, ты мне полтинник должен.

-Ладно, запиши на мой счёт.

-Хорошо, прибавлю к тем ста баксам.

-За что сто баксов?

-За открытие счета.


*

В одесской аптеке :

-У вас есть средство для выращивания волос?

-Есть.

-Хорошее?

-Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.


*

-Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

-Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!


*

Аврам! Срочно! Срочно! Займи 5000! Пять нет, есть только три. Ну ладно, давай три, две будешь должен.


*

- Изя, займи пять тысяч!

- У кого?


*

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает: «Почему Вы хотите развестись со своей женой?» Истец отвечает: «Ваша Светлость, так с ней же спит вся Одесса!» Голос из зала: «Кака цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!!??»


*

Звонок в дверь, стоит еврей с маленьким мальчиком и спрашивает хозяина: извиняюсь это вы вытащили этого мальчика тонущего из проруби? - да я , а что? прошу прощения а шапочка где?:)


*

-Беня, с завтрашнего дня я собираюсь получать удовольствие от секса.

-И каким образом?

-буду брать за это деньги.

*

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:

"Я чувствую себя превосходно!"

Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:

"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"


*

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

- И как он?

- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.


*

Алло! Это агенство фотомоделей?

- Да.

- А сколько вы платите моделям?

- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.

- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!


*

— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.


*

- Как ваш муж получил инфаркт?

- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на

кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел

курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

- И что?

- И всё.


*

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках — сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков — я не вижу весы.


*

Надпись на надгробии:

"Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Борис Рафаилович.

А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21"


*

ЗВОНОК в дверь. Старый еврей подходит к дверям и спрашивает: "Кто там?"

- Откройте это полиция!

А шо вам нужно?

- Мы хотим поговорить!

А сколько вас?

- Двое!

Ну таки и разговаривайте!


*

В квартиру Абрама стучат, открывает - за дверью двое в милицейской (еще милицейской) форме.

- У Вас дома хранится золото, это правда ?

- Да, правда

- ВЫ должны его сдать

- (крик Абрама в комнату) Сарра, золотко, за тобой пришли.


*

-Абрам, мы проходим мимо моего дома. Не зайти ли нам на чашечку чая?

- Почему бы и нет?

-Ну нет, так нет!


*

Две соседки (балконы напротив) Мария, мой сифилитик у тебя? Мария падает в обморок. Выходит на балкон муж Сони и говорит:Софочка сколько тебе повторять,я не сифилитик, а филателист


*

- А Шаляпин-то, оказывается, певец никудышный: ни слуха, ни голоса, ещё и шепелявит...

- А ты, что, был на концерте Шаляпина?

- Да нет, мне вчера Рабинович напел...


*

- Яша, почему вы мне все время подмигиваете?

- Что вы, Розочка, вовсе нет, это у меня нервный тик!

- Яша, вы обманщик и негодяй, я уже настроилась!


*

- Моня, я таки не поняла, кто это тебе вместо меня настроение испортил?!


*

Я дико извиняюсь, а скажите пожалуйста, куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?


*

Сара Абраму:"Что не спишь?" Я Мойше завтра 100 долларов должен отдать. Сара стучит в стену : "Мойша - Абрам тебе завтра 100 дол должен отдать? Так вот он тебе их завтра не отдаст. Спи Абрам, пусть теперь Мойша не спит.


*

-Сема, ты мне полтинник должен.

-Ладно, запиши на мой счёт.

-Хорошо, прибавлю к тем ста баксам.

-За что сто баксов?

-За открытие счета.


*

В одесской аптеке :

-У вас есть средство для выращивания волос?

-Есть.

-Хорошее?

-Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.


*

-Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

-Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!


*

Аврам! Срочно! Срочно! Займи 5000! Пять нет, есть только три. Ну ладно, давай три, две будешь должен.


*

- Изя, займи пять тысяч!

- У кого?


*

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает: «Почему Вы хотите развестись со своей женой?» Истец отвечает: «Ваша Светлость, так с ней же спит вся Одесса!» Голос из зала: «Кака цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!!??»


*

Звонок в дверь, стоит еврей с маленьким мальчиком и спрашивает хозяина: извиняюсь это вы вытащили этого мальчика тонущего из проруби? - да я , а что? прошу прощения а шапочка где?:)


*

-Беня, с завтрашнего дня я собираюсь получать удовольствие от секса.

-И каким образом?

-буду брать за это деньги.























Хорошего настроения

Mr.Divary


30 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все

Comments


bottom of page